育儿经验谈
恩恩成长的路上

五年前,一声响亮的啼哭宣告了仔仔的降临,有了仔仔的日子,原本按部就班的生活开始忙碌而丰富起来:从嗷嗷待哺到蹒跚学步,从牙牙学语到伶俐应答,从一顿饭喂两个小时以上,到目送他独自一蹦一跳进幼儿园,陪伴他成长的日日夜夜让我既体会了为人母的喜悦与满足,也感受着辛苦和操劳。

从哺乳期开始,仔仔就是一个很粘妈妈的小宝宝,要妈妈抱、要妈妈喂、要妈妈洗,要妈妈穿,没事就爱摸妈妈的头发、眼睛、眉毛,睡着了还要摸摸妈妈的脸蛋,分开不能超过一分钟,否则就有如山崩地裂般的嚎啕大哭,这样的依赖让我一边享受着被宝宝强烈需要的幸福感,一边却经历着事无巨细亲力亲为的辛苦。如果说养育子女是家长责无旁贷地职责,那么再辛苦我也甘之如饴,可是仔仔是个男孩子,这么依赖妈妈,胆子那么小又整天吊着妈妈的脖子撒娇,是个男孩子该有的样子吗?

在妈妈眼里:男孩子就应该善良诚实、勇敢独立,遇到事情能冷静思考善敢于承担;虽然仔仔年纪尚小,但从小培养起独立的品格、勇于担当的责任感却是刻不容缓的事。转眼仔仔上了幼儿园,在教师阿姨的关心教育下,逐渐养成了自己的事情自己做的好习惯,很多方面不再那么依赖妈妈了,然而妈妈觉得要成为一个独立自主有责任感的小男子汉,还有很长的路要走呢。要不,就从做简单的家务开始吧,力所能及地帮家人分担辛劳,减少对妈妈过度的依赖,养成同分享共承担的品格。

扫地,是最简单的家务,按仔仔的个子和力气完全可以胜任,于是便和他商量:每天晚饭过后,就主动将客厅的地面清扫干净。谁知道,他一听就老大不愿意,撅起个小嘴巴,嘟囔着:为什么?为什么吃好饭要让我扫地啊!

“因为你长大了,为什么总是大人照顾你呢?你也可以为大人做点自己的小贡献呀。”我回答他。在全家人的坚持和鼓励下,他勉为其难的答应了,不过他要求妈妈先陪他一起扫地。好吧,粘妈妈的毛病一时也改不彻底。

前几次,妈妈都陪着仔仔一起扫地,手把手教他怎么拿扫把,告诉他怎么用力,从哪个方向开始扫起等等,他歪着脑袋有些不耐烦:怎么扫地这么难啊!起初,他有些马虎,随便挥几下了事,扫地的时候还东张西望,玩耍的性质大过于劳动;于是,我就反复告诉他扫地的有效方法,并在一旁监督检查,认真就表扬、马虎就重新再来,有时候难免哭哭啼啼,但依然坚持每天必须把地扫干净;一个多星期后,仔仔终于养成了吃完晚饭就能主动去扫地的习惯,而且每次挺认真,还喊着妈妈快去检查,有时候畚箕太重还会让爸爸妈妈去帮忙,看样子——“小朋友也要承担家务、为他人服务”这样一颗小小的种子已经在他心头播种下了。

然而,别高兴的太早,有几日爸爸妈妈都不在家,仔仔和爷爷奶奶一起晚饭。我就发现情况有点不对劲,仔仔那几天似乎没劳动。询问之下,果然!那几天吃完晚饭,他抹了抹嘴巴跟奶奶说:“奶奶,你知道我每天上幼儿园有多累吗?”

奶奶问:“你怎么累了?”

“一会升旗、一会上课、一会排队,有时候还要画画折纸,我很累了,所以扫地你帮我扫一下喔~”说完,就跑开自个儿玩去了。。。奶奶宠得很,毫无犹豫答应了。

我有些生气,但是暴躁地发火只会让他大哭一场,于是我还是采用冷静的谈话,告诉他:任何事能坚持下来就非常了不起!对于自己答应的事,就要说到做到,才是真正的小男子汉。虽然他有些想偷懒,不过,仔仔也是个讲道理的小男孩,他知道帮助家人做些小家务也是应该的。他答应妈妈会继续扫,而且再多增加一个项目:天气好的时候,帮自己和家人晒鞋子!

至此以后,他不需要妈妈提醒就能将扫地的事做好,还在幼儿园里告诉好朋友,自己做家务的事情,为自己的能干还颇为得意呢!

都说:父母是孩子最好的老师,我们教育孩子的过程,或许也是自己再一次成长的契机,发现孩子的不足,与其滔滔不绝地讲道理,不如先规范自己的言行、以身作则,用不奢求回报的爱陪伴他们慢慢改正,终有一天小幼苗也能长成参天大树。

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? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?叶贯恩妈妈


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宝宝不哭了

?? 时间过得好快,转眼曦曦已经上中班了,这一年多的幼儿园生活给曦曦带来了很大的变化,从刚开始笔都拿不好到现在能画出一副副精美的图画,这与两位老师的辛勤教导是密不可分的,首先在这里感谢两位老师。嘴里除了说了声:谢谢,内心还是充满着感谢!

  随着时间的流逝,年龄的增长,宝宝慢慢地长大,也表示着自己一天一天的老了,自宝宝出世那天起,家里老老少少都充满着笑声,也结合着宝宝每天的哭声,这样哭哭笑笑的,日子过得特别的开心,这些日子来,有泪水,有汗水,有辛苦,有欢乐,有忧愁,也有无比的幸福。为了宝宝能有一个良好的环境中健康成长,能培养出一个良好的生活习惯,作为父母的我们随着宝宝成长的不同年龄而在网络上或书籍上收集不同阶段的资料,由刚开始幼儿时期走到现在进入幼儿园生活,一路来都带着个问号去学习着如何照料好宝宝,慢慢地也学会如何与宝宝得到更好的沟通,通过自己两年多的实践,也积累着一些经验,总结出以下的几点育儿心得与大家分享:

1.要学会关心宝宝,注意付出爱心与耐心;

  2016年9月1日是我家宝宝踏进幼儿园的第一步,也是宝宝第一次离开父母的身边进入另一个环境中生活与接触一些不同的人与物.刚好那个时候因为忙于工作,所以就错过了这个特别的日子,事实上作为妈妈是很希望能亲自手拉着她的娇嫩的小手一齐踏进幼儿园门口的第一步,让她开始那里新的生活;所以入园接送特大任务也只能交给宝宝外婆了,也是因为我们的疏忽与考虑不周全,没有在她入园之前做好充份的准备,带她多参加一些集体生活,所以我家宝宝进入幼儿园的第一个月由于不适应新环境足足哭足了一个月,那时每天早上都听见她哭闹着说:“我不要上幼儿园,,,,”,将她送到幼儿园了,她要不站在教室门口就拉着你脚死死的不放,或者倒在地上哭个不停,并因为刚开始在幼儿园睡午觉那段时间也曾试过哭到声音都沙哑了,每天送她到幼儿园看到她在里面哭,而自己却在上班的路上静静地流泪,真是可怜天下父母心啊!所以宝宝入园时期真的好重要,入园前一定要与她多说一些幼儿园的好处,要有耐性地去引导她,使她减轻焦虑,入园前绝对不能有消极暗示的话语,幼儿都是极其敏感的,不能在宝宝面前谈及入园后可能会发生诸多不利的情况等等,大人要首先端正态度,应该相信她,上幼儿园是宝宝走向社会的第一步,尽量要相信和信任老师;入园后,大人不要每天直接在对着宝宝过多地问这问那,如:今天在幼儿园有没有哭啊?早上吃的什么、中午吃的什么?老师教的什么歌、跳的什么舞?打架没有?……有些人喜欢每天将宝宝在园中的吃喝拉撒睡、穿脱玩病哭问个遍,这其中有一些是消极暗示,是对幼儿园的不信任,对老师的不信任,对宝宝的不信任,这种做法对入园初期的适应是极不利的。作为家长应该多与老师沟通,多观察,多留意,间接地吸取宝宝在幼儿园的更多的信息,例如与老师间接中了解宝宝在幼儿园的生活一些优良与不良的习惯,在家里当从她的身上发生时也能从中对其进行赞许与批评,抽时间去观察宝宝每天完成的作品,以便掌握宝宝一些学习的内容,方便在家里也对其进行复习与教导,留意幼儿园里的一些游戏,以便家长也可以有意识地在家中和孩子玩"幼儿园"游戏,这样更容易拉近与宝宝之间的距离.我最记得我唯一引导宝宝最快进入幼儿园生活的方法就是跟她说一本名叫:“妈妈心,妈妈树”的故事,这本书也是一个朋友当时听到我总是为宝宝不肯上幼儿园而烦恼,特意给我介绍并帮我买的,从一进幼儿园就说到现在了,基本上每天都会在睡前说一遍,即使说到她都熟悉内容了,我还会不断地反复地讲给她听,书中也是说述一个小朋友名叫小萍果如何从不愿意上幼儿园到喜欢上幼儿园的故事,所以说故事间接引导,使她进入其中角色也是一种可靠的方法.

  2.大人要以身作则,做个好榜样;

  父母是宝宝的第一任老师,在宝宝的身上能看到父母的影子。我们每个人都想把宝宝培养成为最棒的人才,然而前途是光明的,道路是曲折的 ;首先给宝宝创造一个良好的家庭氛围,提供良好的学习环境,这对宝宝的成长都是非常必要的。大人的坏习惯,宝宝好容易看到而且会学会的,就如大人有时突口而出的粗话,她也会无意中说出来令大人大吃一惊或莫名其妙,也有时因大人咳嗽吐口水的举动,宝宝也会跟着做,宝宝的思维好简单,她只会模仿,她根本是不知道其中的含义,所以父母之间,邻里之间要和睦相处。父母之间吵架是不可避免的,尽量不要当着宝宝的面吵架。吵架的时候,彼此之间肯定会说一些伤害对方的话。如果宝宝在跟前,宝宝心里无意识地就会记住爸爸或妈妈很凶的样子。很有可能在和小朋友玩的过程中吵架的时候,无意识地说一些脏话。有的父母可能会反过来问孩子:“宝宝,谁给你教的骂人的话?”其实可能他没有想到有些东西是不用教的,父母的一言一行会直接影响到宝宝。父母自己没有看书的好习惯,怎么会要求宝宝主动去看书呢?父母的眼里只有电视和电脑中的游戏,又如何要求宝宝不能看电视和打游戏呢?有些时候要换位思考,假如我们是宝宝,我们会乖乖的按照父母的话做吗?久而久之,宝宝会慢慢地形成逆反心理,更不容易短时间内就纠正过来。

  其次父母想让宝宝做到的事,就必须以身作则。尊重和孝敬老人,是中华民族的传统美德,同时也是做人必备的良好品德。我们对父母要如终如一,不能因为自己的心情不好而说一些气话,做一些不应该做的事。这样会给宝宝造成一些错误的认识,导致宝宝不把老人放在眼里,失去了对老人的最起码的尊重。这样会导致宝宝学会欺软怕硬,只怕自己的父母,不怕爷爷奶奶。这段时间我发现宝宝很懂礼貌,当你帮她穿衣服或者穿袜子时,她会说:“谢谢你帮我穿衣服,谢谢你帮我穿袜子....”!当你夹菜给她时,她也会跟着说:“谢谢你夹菜给我...!”后来我才留意到幼儿园那段时期在教:“弟子规”,当你听到那些一句句感谢的语言,内心中也会感受到她也正在学如何感恩,如何尊重别人!所以要让宝宝养成优良传统的习惯,首先从我做起!

  3.认真对待宝宝的提问,耐心回答宝宝的问题。

  宝宝自2.5岁开始,发现她特别喜欢追着问:为什么?,往往遇到任何事物,都喜欢归根到底地问个究竟,此时,也正是挑战家长耐心极限的时候。 

  比如:(当每天送她去幼儿园的校门时她都会问如下的对话)

  宝宝:汽车为什么要停车啊?

  妈妈:因为前面有警察叔叔!

  宝宝:警察叔叔站在那里干什么啊?

  妈妈:警察叔叔要问你去哪里。

  宝宝:为什么警察叔叔要问去哪里啊?

  妈妈:因为警察叔叔要知道你在幼儿园听不听话,有没有哭。

  宝宝:我听话啊,我上幼儿园不会哭了!

  对待宝宝的提问,家长应该给予认真及时的回应,以保护宝宝提问的积极性,并且鼓励宝宝继续提出问题。家长对宝宝的提问在态度上给予肯定,能够保护宝宝的好奇心和求知欲望,这对宝宝将来的学习发展都很有好处。有些父母在自己忙于家务或者感觉很累时,面对宝宝提出的问题,会表现得很不耐烦,敷衍宝宝:“你哪来的那么多为什么啊?总是没完没了的!这些问题等你长大以后就知道了。”家长的心情可以理解,但是如果你经常这样做的话,宝宝就会因为怕父母责骂而不敢再提出问题了。

  作为家长,我们肯定希望宝宝今后能成为勤于思考、知识渊博的人。那么,保护好宝宝的好奇心就尤为重要,一个有好奇心的宝宝,才会形成主动探索和勤于思考的好习惯,才能在将来的学习和工作中有钻研精神。从宝宝很小的时候起,就请家长们要开始做到:认真对待宝宝的提问,耐心回答宝宝的问题。

  父母应该多学习科学的育儿方法,对宝宝进行正面教育。特别是幼儿对一切都很感兴趣,凡是要探个究竟。在这个“学习”的这程中,很有可能做错事。父母应该及时纠正宝宝的错误,告诉他这样做会有什么不好的结果。不要因为宝宝做错事情而整天象个母夜叉似的在疯狂地打骂,当宝宝做错事情时。应该用爱心,耐心对孩子进行说服教育。父母应注重提高自身素质,处处以身作则为宝宝做榜样,注意潜移默化的影响。给宝宝做个好榜样,宝宝会受益无穷。

  最后感谢幼儿园给予我这次机会在此分享育儿心得,我们希望能与老师,还有其它家长们一齐分享育儿经验,我们会认真学习其它家长与老师的育儿心得,努力帮助宝宝健康成长,也感谢幼儿园的老师,人生起点的导航之星,燎原孩子的前程!谢谢你们!是你们的关心、爱护,让孩子能迅速融入幼儿园的集体生活里,并在幼儿园中健康、快乐的成长!、

  祝福各位老师们工作顺利、身体健康、万事如意!

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?戴晨曦妈妈


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陪孩子慢慢成长

下班刚进家门,悠宝便举着她的英语作业本扑到我怀里撒娇:“妈妈,我今天累死了,我把‘talking tess’都画好了。”从今年(中班)下学期开始,悠宝每周日跟一个美国外教学一个半小时英语,老师会布置一些涂色、画画、朗读的作业。

??? 我给她一个响亮的吻,笑着称赞说:“小宝真棒!”悠宝最喜欢听别人夸她,我的赞扬让她的小脸笑开了花。

??? 不过,这朵“小花”转眼就消失了,她大人一样地叹口气,老气横秋地说:“哎,到了一年级我肯定会更累了!”

??? 我不禁失笑,揉揉她的脑袋,开玩笑地说:“小宝害怕吗?那我们就不上一年级了,一直在幼儿园。”

??? 她立刻瞪圆了眼睛,严肃地看着我说:“那怎么可以?我要长大的啊!一年级、二年级、三年级……我都要上,我长大了还要当妈妈呢!”

??? 我忍俊不禁,哈哈大笑起来。

??? 晚上睡觉的时候,想起白天悠宝天真得有点傻气的话,突然意识到孩子其实已经隐隐感受到即将面临的压力了。这个压力的一部分自然来自于我。

??? 从前,悠宝还在肚子里的时候,当时作为准妈妈的我对未来的亲子生活充满了期待,也有很多的设想:春天一起放风筝,夏天去海边游泳玩沙子,秋天上果园摘果子,冬天堆雪人打雪仗……看到周边父母领着五六岁的娃各种辅导班轮转,不由嗤之以鼻:“我可不能让我家娃的童年如此凄惨度过!”

??? 光阴流转,不知不觉中,悠宝长大了,上了幼儿园,先是小班,再是中班,一切正按部就班进行着。我一面欣喜于她的成长,一面又不由自主莫名其妙地有些焦虑。过去那种“让孩子自由自在快快乐乐度过童年”的想法早已湮没在各种育儿理论以及身边朋友的各种小道消息中:“进xxxx小学要考英语、逻辑思维……”“大班就得把拼音搞定,否则进了小学老师一带而过根本跟不上。”“要是真的相信快乐教育,以后你就会傻了。”……

??? 于是,从中班开始,原来只知道吃和玩的悠宝,也有了自己的任务:学舞蹈、讲故事、弹尤克里里、练英语。我安慰自己说:“这些最多算是边玩边学,不然她整天看电视也不是个事。”

??? 然而只要是课程,就有作业。快快乐乐地上完课后,还有逃不掉躲不过的复习巩固。社交媒体的发达,使得给老师及时的反馈成了一件既容易又不容易的事。舞蹈动作要反馈,英语朗读要反馈,还有尤克里里……

??? 说实在的,和孩子一起做反馈作业并不算是温馨甜蜜的亲子互动。也许你可以营造一个美好的开始,但未见得能确保一个和谐的结局。尽管我无时无刻不在提醒自己要心平气和,要求不要太高,要保护好孩子的兴趣与热情,但也难以避免嗓门渐渐升高,表情由“软”变“硬”。就比如一个月前,悠宝上了一节关于颜色的英语课,我下班到家和她朗读课文录音给老师听的过程中,小家伙遭遇了前所未有的挫折,其中有两个颜色总是记不住,录了一遍又一遍,她越来越沮丧,我越来越恼火,想到别的孩子早就完美地上传了作业,想到还有一个稿子正等着我当晚要赶出来,原本的和风絮语渐渐有向河东狮吼演变的趋势。悠宝是个敏感的孩子,她自带的“天线”显然接收到了我语气和情绪的变化,立刻小嘴翘得老高,带着哭腔控诉:“妈妈不是这样的声音的!”带着满满的委屈的稚嫩的声音提醒了我,也瞬间浇灭了我熊熊燃烧的心头之火。我蹲下来,揽过她,真诚地道歉:“对不起。妈妈没有控制好自己,对小宝发脾气,是妈妈错了。这两个颜色我们现在记不住,就先不管它们,后面妈妈慢慢和你一起学……”

??? 是该慢慢来的。她学走路、学吃饭的时候,我不是一直在叮嘱她“慢一点”“慢慢来”吗?为什么一旦涉及到学习,“慢慢来”就变成了“快一点”“再快一点”呢?一个稚嫩的孩子,正应慢慢享受快乐的童年,实在不该承受来自父母的急切与功利啊!

??? 但是怎么才能慢下来?或者说怎么才能让我的心慢下来,不被周遭的喧嚣嘈杂裹挟着往前赶呢?我完全找不到方向。当我苦恼地和朋友探讨这个问题时,她推荐给我一本书——龙应台的《孩子,你慢慢来》。

??? 这是一本讲述一位母亲(龙应台)照顾她的两个儿子的生活点滴,比如送孩子上学路上见到的景物、给孩子选童话书、孩子犯错后循循善诱的教导,等等。读完这本书,在被龙应台内心深处那深厚细腻的母爱所打动的同时,我不禁感到深深的愧疚。我总是因为赶不完的稿子而心安理得地忽略她对妈妈陪伴的渴求,当她说“很想妈妈”的时候,也只是稍稍安抚一下了事,有时候她哭闹不让我上班时,甚至还生硬地塞给她一个理由:“妈妈上班赚了钱才能给她买吃的、穿的……”我也曾不止一次地想过,要为她做些什么,比如记录她的成长、养育的艰辛、我们共同的快乐……以便在未来的某一天作为做最珍贵的礼物送给她,但总是因为种种琐事往后拖延,至今仍未成形。

??? 更让我无地自容的是,孩子才刚刚接触学习,或者还算不上学习,只是一种兴趣的培养,作为妈妈,我已经表现得过于紧张,或者说太在意结果了。幸好为时不晚,还可以及时纠正。

??? 当我再带着悠宝录制英语作业反馈时,我开始降低要求。尽管同班有的的孩子已经可以独立朗读英语绘本故事了,但我仍然让她跟着我一句句读,不再要求她记下整个句子,而是和她做角色扮演,读出表情读出语气,这样的作业做起来似乎愉快多了,也轻松多了。事实上,多练习几天,她自然而然也记住了。

??? 练习尤克里里时,同样如此。她弹错了一个音,我不再急于告诉她食指或者中指应该按在哪根品丝旁,而是让她弹完整个节奏,再平静地给她示范哪里错了,留给她思考纠正的时间。这样,她纠错的效率反而更高。

??? 当她累了,便停下来一起放松,和她一起做一些她喜欢的游戏,或者,一起看个动画片,讲个故事,唱唱歌,甚至跳跳舞。

??? ……

??? 生活在快节奏的现代,父母普遍有一种焦虑,担心自己的孩子输在起跑线上,上不了好学校,未来找不到好工作,找不到好伴侣……以致于迷失了方向,忽略了孩子内心真实的感受,忽视了孩子成长的规律,不停地催促孩子跑得快些,再快些,尽管我们每一个人都知道,孩子需要快乐地成长,但依然禁不住要去拔苗助长。

??? 我想,在孩子的成长过程中,他需要的是尊重,是你投入地一起与他做那些他以为很重要但在你眼里其实是微不足道的小事情,是你无故迁怒或将你的承诺遗忘后的用心的道歉;需要的是耐心,是你给他时间或者机会犯错,是他犯错后心平气和的纠正;需要的是平等,是你蹲下来与他进行的交流,是学着从他的视角看待事情;需要的是爱,是不开心时你温暖的怀抱,是做对事情时你赞许的目光,是害怕时你鼓励的话语……

??? 显然,我做得还不够,悠宝依然感受到了无形的压力,不然怎么会无缘无故提到“一年级更累”这样的话呢?不过,我并不纠结于此。让我们都慢慢来吧。有句话说得好——孩子,我也是第一次做妈妈/爸爸,你作为孩子,我作为妈妈/爸爸,让我们一起成长吧。

?陈忧而妈妈


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我的育儿经

西门幼儿园中班 陶诗涵妈妈

2012年11月1日随着一声啼哭,女儿呱呱坠地,从此开启了我们为人父母的使命和责任。女儿出生时体重3650克,感觉应该是一个漂亮的小姑娘,但是当我见到她的第一面,却觉得其丑无比,像个小老头一样皮肤皱皱的。被推进病房后,当医生把女儿轻放在我的怀里时,我感受到了做母亲的喜悦。此时我想无论是谁,都会沉浸在这静谧而温馨的氛围之中。那时那刻起,女儿成长中的细枝末节的点滴变化我都会乐此不疲的记录着。

满月时剪落的胎发专门找人做了胎毛笔留作纪念并拍摄了一组满月照;二个半月时女儿肺炎需要挂水,看着她因为血管小而要扎很多次针头才能成功时,我心疼却也只能默默流泪;三个月时,不知不觉中女儿学会翻身了;七个月时,她学会了爬,虽然一开始的时候她是倒着爬的;九个月时女儿先叫了声爸爸,让我既生气又懊恼;十二个月时,她学会了走路,从此每个角落她都可以来去自如。人生有很多个第一次,我在这里滔滔不绝,其实完全是出于一个母亲对女儿的热切关注,我想每个母亲都是。

如今女儿已经读小班了,作为一个80后母亲,我了解到近几年家庭教育观的不断革新。但我一直遵循的教育方式是:让孩子在快乐自由中健康成长。

一、养成好习惯和好性格

俗话说:“好性格决定好命运”,一旦从小给孩子培养了一个良好的习惯和性格,必然给孩子成长的过程中带来了各种运气和收获,有良好的习惯才会有良好的素质。我算是一个“狠妈妈”,对于孩子违反原则性的错误,一概严厉的批评加以教育。甚至我们还制定了一条规矩,如:遇到长辈要叫人,到超市去只能买一样自己喜欢的东西等。我们从来不娇宠孩子,哪怕生活条件再好也不能无原则地满足孩子的要求。说实话,我很少给孩子们买零食,尽量丰富一日三餐,给孩子养成一个良好的饮食习惯。而且我们在她一开始坐着吃饭时,就把她固定在了宝宝椅上,并且手里不能有玩具。记得有一次吃饭前,女儿正在玩玩具,到了吃饭时间,她舍不得放下玩具,在我强势之下,她开始大哭,我知道如果此时放弃,女儿会明白自己的大哭可以换取大人的同情,于是这顿饭晚了1个小时才给她吃,从此她知道吃饭时不能玩玩具。从小我们也培养孩子坚强勇敢的一面,独立完成自己事情,家长不能包办孩子的一切事情。例如,我们花了几个月时间培养女儿自己动手吃饭的习惯,在她第一次学会走路摔跤时,我们鼓励她自己勇敢的站起来。培养孩子有一个良好的习惯,必须要全家人保持统一的观点和执行手段才行,虽然这种训练刚开始有些难度,但只要孩子勇敢地迈出第一步,再对他不断地训练加以鼓励,孩子慢慢地养成好的习惯。

二、游历的快乐

我认为旅游是一种颇为有益的锻炼,心灵在旅行中不断地进行新的未知事物的活动。所以不管去哪里,我们总是把孩子带上。2014年暑假女儿一岁半,我们一家去了海南三亚,在那里她第一次看到了蓝蓝的大海,第一次在大海里游泳,第一次让她感受到大海是如此的一望无际,从此她爱上了大海。2015年暑假,我们走出了国门,去了新加坡,女儿知道了除了中国之外,世界上还有很多她不知道的国家。她也第一次接触到了英语这门她听不懂的语言,她会问人们讲了什么。2015年冬天,我们到了杭州,在那里女儿第一次知道了什么是雪,雪长什么样的,第一次堆了雪人,打了雪仗,在酒店门外玩的乐此不疲。2016年国庆,我们去了首都北京,女儿见识到了底蕴厚重的北京城和气势磅礴的故宫,并且去爬了闻名遐迩的长城,这些人文景观沉淀的是博大精深的历史文化,就算女儿少不更事,但耳濡目染也算是一种文化熏陶吧。所以一旦放假女儿就嚷着要出去走走,我想我会一直坚持下去,带她走遍世界的名山大川、名胜古迹。因为我们坚信“行路多者见识多”。

三、让孩子帮忙做事

平时在家我总是让好好做一些在餐前摆好餐具、餐后收拾餐具等力所能力的杂事,有时在我洗东西时,就会让她帮我端只小凳子。这些事可能在我们家长眼里都是一些微不足道的事,可就是这种小的不能再小的事才能陪养出具有良好习惯的人,只要我们多留心这种小事,就会让孩子收益一生。

四、关心孩子的身心健康

“望子成龙”是所有父母的共同心愿,可是有些家长的“成龙”之心孩子不一定能完全理解,因此注重孩子的内心发展是相当重要的,应该架起孩子与家长之间心灵上沟通的桥梁。所以我平时注意观察孩子的思想变化,孩子大了难免有了自己的小想法,由于两代人有不同的人生经历,有代沟也是非常自然的现象。每次我与孩子意见不同时我都愿意先了解她的感受和想法,不能表现的高高在上,我尝试着和孩子平等对话,这样她有话才会对你说真心话,我们家长的教育也才会有针对性。和她聊聊她的好朋友,和她一起做游戏,都能让我们走进孩子的心灵,做孩子的朋友。所以说:多和孩子沟通,实在是太重要了。我希望,所有的父母都能够多关心孩子,在孩子与父母之间建立起一座沟通心灵的桥梁。

五、积极配合学校教育

家庭教育和学校教育的目标是一致的,那就是:让孩子健康快乐的成长。只是教育阵地和手段有所不同,老师面对几十个孩子,而我们只教育一个,所以我们责无旁贷的该配合学校教育。众所周知,学校教育如果离开家庭教育的配合,将会多么的苍白和无力!如果家长都很难驾驭的孩子,我们有什么理由相信他会尊重老师,服从管理。我们把孩子送到学校,我们就应该相信老师,配合学校的教育。特别是小班属于学规矩的阶段,当我们的要求和老师不一致时,要让孩子听从老师的安排,然后家长和老师多交流,达成共识。如果老师一套,家长一套,孩子不知听谁的,那么他的内心将是矛盾和痛苦的。所以从孩子上学起,我们就一直做到和老师步调一致,共同教育。后来被幼儿园聘为家委会成员,参加了幼儿园的一些会议活动,为幼儿园在教育孩子方面提供了一些自己的方法和见解。

可能我讲的不是一些具体的教育方法,没有谈到具有可操作性的措施。只是我在教育孩子时的一些个人见解,可能不适用于每个孩子。赏识教育专家周弘说过:态度一变,方法无限。经过这几年我体会到:教育子女是一项巨大的系统工程,?需要我们尽心尽力的付出。?每个孩子有不同的个性,如何教育她没有学校可学习、没有经验可借鉴。我也常常为育儿而烦恼,不知道自己该如何做才能培养出自认为最优秀的孩子,随着各种育儿密集扑面而来时,我彻底迷茫了。当我看见众多家长送孩子去兴趣班时,我也有种想送去的冲动,只因为不想让自己的孩子输在起跑线。每当这个时候,孩子爸总是说育儿不能跟风,不能盲目地给孩子报各种兴趣班,应该根据孩子的自身特点以及兴趣爱好选择适合孩子的兴趣去加以学习和培养。?

总之,顺其自然,率性发展,培养她优秀的品质,健康的心理,理解她、感受她,让她拥有快乐人生,做自己喜欢做的事,是我们培养女儿的心得。伴随着女儿的成长,我们共同分享快乐。

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规矩那些事

西门幼儿园川中二班 徐翌辰家长

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儿子:徐翌辰,现就读于ag对战vg|平台

???? 跟别的家长不同,我在儿子出生的时候并没有给他取任何的小名,因为在怀孕期间,为了能尽快进入母亲这个角色,我也像其她准妈妈一样看了各种各样的育儿宝典,其中有一点让我印象深刻,就是从小不为儿子取小名,为了让他从小学会不要太依赖他人,学会独立。宝贝在家里是个很活泼,好动的孩子。喜欢唱歌、讲故事、骑自行车等,但是比较胆小,是个慢热型的孩子,所以我提倡尽量带孩子多去和外面的人接触,多带他接触大自然。

???? 母亲:典型的“80后”,现任职于上海市浦东新区园西小学,是一名小学数学教师

???? 作为一名教师,本想说对于孩子的教育问题虽不能说是专家,但这么多年的教育教学生涯对付这样的小娃娃我也算是小有经验的,但在实际作战中我却跟这个5岁的小不点不停的斗智斗勇,远没有我想象中的那样简单,远没有教我的学生那般自信、从容。

母亲的话:

光荫如梭,在这不经意的日子里,孩子已经从曾经只会咿咿呀呀的小宝宝变成了如今的“小大人”了,随着年龄的增长,自我意识、独立意识的增强,也不在是你眼中曾经的那个小宝宝了,他有时也会抓住大人的缺点提出意见,或是在心里质疑大人的心里了。面对这个“小大人”我们要知道,孩子是大人的“复印件”,所以我们平常也要注意什么样的教育会给孩子带来什么样的影响呢?

? 初为人母,由于是双职工家庭,孩子从小是由奶奶全程陪伴长大,在孩子还小的时候我下班回家只会关心孩子的吃穿,关于教育问题我想等他大了再慢慢来。渐渐的在他的行为上我却发现了许多与我想象中完全相反的现象。正如和其他家庭一样,许多在爷爷奶奶溺爱下长大的小娇娃一样,我的儿子也出现了自私,自我,行为习惯没有规矩的现象越演越烈。我深知行为习惯的养成对一个孩子成长道路上有多么重要,顿时作为母亲我意识到关于儿子的教育问题是当下刻不容缓的大事。不能再放之任之。

一、???? “没规没矩”小故事

故事一:吃饭

孩子吃饭这一块基本都是由婆婆管。儿子不吃,婆婆就喂她吃。那天儿子放学回家后,我就跟婆婆商量好,今天不能喂他吃饭,饿了也不给他吃点心。等开饭了,我给儿子把饭盛好,夹上他喜欢的菜,让他像大人一样上桌吃。他开始吃得挺带劲儿,后来就不想吃了,干脆央求奶奶喂。婆婆很配合,说还有一个菜没炒,得去炒菜。没了救兵的儿子,只能自己吃。没吃几口,他又不吃了。我向他亮明规则,等大家吃完饭我就把碗收了。他丝毫也不留恋地说,收走吧!最后奶奶总是守不住战线,一边陪玩一边喂饭,又是给他看电视又是给他玩具,还追着赶着在他身后喂饭。

故事二:放学路上

每天放学基本是爷爷、奶奶轮流去接,由于家离学校很近爷爷奶奶基本穿一条马路走路去接孩子放学,宝贝在学校最期盼的一刻便是爷爷奶奶在教室窗口探出脑袋看着教室里的自己。每次都激动的跳起来说:“我爷爷来了”,紧接着跟着爷爷奶奶一起走出校门。这时有件让他更为兴奋的事涌上心头,回家的路上,每每经过超市门口,他便连哄带骗的跟爷爷说我们进去逛一逛吧,或者有时来句宝宝要上厕所了……宝宝每次去超市每次都要买点东西,不管这件东西是不是他需要的,如果不买就又哭又闹,特别看到卖糖果的摊子,赖在那里不肯走。到后边哭闹成了一种武器

故事三:刷牙

我一直在头疼他的刷牙问题。儿子10个月的时候就断了母乳,对于用奶瓶喝奶一直非常痴迷,曾经有人说这是因为断母乳时间太早的原因,孩子还没有顺利度过吸允期,我也就顺其自然,因此孩子晚上喝夜奶一直持续到了3岁多,我对孩子刷牙也没有特别去关注。从4岁多开始,儿子的牙齿开始有蛀牙了,我才开始紧张起来。儿子用牙膏刷牙非常敏感,总是会边刷边呕吐,对于用牙膏刷牙也产生了很大的抗拒。我曾经买了很多不同的儿童牙膏给他尝试,使出浑身解术也无法有效的让他主动的去刷牙。每天刷牙就像打仗,才刚刷几下小嘴巴就开始闭紧不让碰,在强行措施下就开始哭闹,每次都能哭来爷爷奶奶的解围,“明天再刷吧”。

类似这样的故事真是数不胜数,并且每天都在不断恶性循环的发生。最终都是儿子凭着自己独特的”本领”不胜而胜。

二、峰回路转“养习惯”

俄国着名的教育家乌申斯基说过:良好的习惯乃是人在神经系统中存入的道德资本,这个资本不断在增值,而人在其整个一生中就享受着它的利息。习惯的重要性可见一斑。而一种行为要固化成一种习惯,需要6到8周的时间,孩子小持久力差,这就需要大人的指导和监督。

看着儿子的种种陋习,我痛定思痛,作为一名教育工作者,在儿子的教育问题上我却输的一败涂地。在儿子3岁时的暑假,我放下手中所有的事,每天唯一做的事情就是在家陪伴儿子,观察他,思考着有什么方法能让孩子的行为习惯有所改观。先是讲道理,再是编小故事等等软硬兼施,但是收效胜微。儿子总是坚持了几天就打回原形。无计可施之下我回忆了一下我教学这些年班级里行为习惯比较薄弱的学生我都是如何让他们改变的,我们班里的孩子们平时在学校最关心和最感兴趣的是争星榜。我灵机一动,把班级里的这套争星榜制度全部照搬开始用在儿子的身上一点点实施起来。

第一阶段:尝试

我先是准备了五角星,儿子看到这新玩意兴奋的问妈妈这贴贴纸是给我的吗?我不紧不慢的回答道:“这是妈妈班里的小哥哥小姐姐如果表现好我就奖励给他们,以后如果你表现好妈妈也奖励你,满了十颗五角星妈妈就满足你一个愿望好吗?”。儿子兴奋的说妈妈给我贴一颗星吧。我顺藤而上,对他说:“宝宝想让妈妈奖你星可以,如果你能表现好的话妈妈就奖励你。比如:1、能自己吃饭不要爸爸妈妈爷爷奶奶喂就能奖你一颗星。2、早上能按时起床不赖床就能奖你一颗星。3、能自己刷牙不用妈妈帮忙就能奖你一颗星。4、爷爷不给你买东西时不耍无赖就能奖你一颗星。5、能认真听妈妈讲故事。等等”儿子似懂非懂的看了我许久………几天时间下来儿子一颗星也没有得到,他似乎已经把这件事忘记了。我也一直寻找着能给他加星的机会,正巧有一天儿子正好自己把饭吃完,我借此机会马上拿出早已准备好的五角星跟儿子说:“宝宝今天真棒,自己把饭吃完,妈妈奖励你一颗星。”并贴在家里最醒目的地方,同时贴上了他的照片。“宝宝真棒今天得到了妈妈奖的第一颗五角星”。有了第一次儿子每天对着妈妈奖励的星星数好几遍,接连几天他每天都能得到至少一颗星。一周后儿子满了十颗星,我也履行承诺给他买了他心仪已久的玩具。尝到甜头的孩子对这争星榜越来越有兴趣,接下来的一个月我也满足了他不少愿望。

好景不长,一个月的坚持,儿子似乎开始出现了瓶颈期,小错误频频出现,奖星的制度慢慢失去了之前的效果。我开始了反思,对比了班里的学生,突然意识到家里只有宝宝一个人,缺少了引领他的支柱。我便开始琢磨着改变这个奖星制度。

第二阶段:改变

发现儿子一个人努力太过孤单,我便在儿子的星星榜上贴上了爸爸、妈妈的照片,一起加入儿子的争星活动中去。

吃饭问题:宝宝有一个让我最头痛的缺点——挑食。这是现在独生子女的通病。一直努力想方设法让儿子改掉这个缺点,却总是拧不过他。有了星星榜,我便在吃饭时对儿子说:“宝宝,你看爸爸总是不吃青菜,不乖,等会你不要给爸爸奖星。”儿子总是很配合的回答:“妈妈你看我吃的,我很乖,等会你给我奖一颗星,不要给爸爸奖星,扣爸爸一颗星,因为爸爸吃饭不乖。”每次儿子都能乖乖的把他不喜欢吃的食物吃完。

刷牙问题:与吃饭相同,我用了相同的方法让儿子乖乖爱上刷牙。在儿子刷牙时我跟他说:“宝宝,你看爸爸总是不爱刷牙,不乖,等会你不要给爸爸奖星。”儿子总是很配合的回答:“妈妈你看我喜欢刷牙,我很乖,等会你给我奖一颗星,不要给爸爸奖星,扣爸爸一颗星,因为爸爸不乖。”每次儿子都能乖乖的刷牙、吃饭等等,而且屡试不爽。最终儿子还邀请了爷爷奶奶也一起加入我们争星榜的行列。全家其乐融融一起帮助儿子纠正行为习惯。

慢慢的2-3个月后,儿子刷牙的时间慢慢的变长了,可以坚持3分钟以上。要爷爷奶奶喂饭吃的现象越来越少了,回家路上再也没有去超市的习惯了。在这个过程中,他自己努力克服了懒惰、自我的小毛病。我为我的儿子感到骄傲,也希望他能坚持的更长更远。

通过与儿子的斗智斗勇,我也渐渐明白当孩子出现了状况时,家长需要调整自己的心态,与其去指责孩子,要求孩子做到,不如尝试慢下来,静下心来,去体会孩子的世界,去和孩子一起经历不同的尝试,总有解决问题的办法。在这个过程中,我们家长也是鲜活的,和孩子一样有生命力的,也会在这个过程中去感受轻松快乐。我把我的个人生活小点滴和大家一起分享,希望能让我们孩子都能从小养成好习惯。

孩子的心灵是一张空白的纸,你在那里种下什么,你就会收获什么。在这张空白的纸上,品行是孩子茁壮成长的基石,它将影响孩子一生的命运。?一个人的品行如何,决定着他的未来是昏暗无光,还是光芒四射。在孩子的心灵里精心种下一颗美德的种子,日后他才能长成一株参天大树,收获一个美好的未来。

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孩子成长在于正确的引导和家长的陪伴

西门幼儿园? 刘子涵妈妈

信息时代我们很容易获取育儿的经验,也很容易被各种育儿经验迷失方向。每个孩子性格特点不一样,教育的方法也不一样。别人的教育方法不一定适合自己,在茫茫的信息海洋中,需要家长提炼适合自己的育儿方法。作为两个孩子的家长,和大家分享一些自己育儿的点点滴滴。

1、幼儿阶段必须多听故事

多听故事,同时家长和孩子共同朗读,可以为小学打基础。一是可以提高表达能力,二是提高以后语文阅读理解能力。小学阶段有大量的阅读课,阅读对一个人的人生至关重要,因此一定要在幼儿阶段让孩子养成爱听故事的习惯。

童话故事就是将一些常识用儿童能接受的语言,编成故事。通过讲故事,我们可以教孩子太多的东西了,包括行为规范,情感交流,生活常识。每天短短的15分钟亲子阅读,非常重要。

不定期,我会到图书馆借些幼儿绘本读物,针对性的找些书来读。前段时间,经常听宝宝说,班上有个小男孩很顽皮,总是抢小朋友玩具或打小朋友,我就借了本《我被欺负了》,书上的故事告诉孩子,被欺负是很正常的,有时候大人也会被欺负,并告诉孩子该如果处理这种事件。可以恶狠狠告诉对方,离我远点,对方有时会停止自己的不好行为;也可以告诉大人,大人会帮助你处理好这类事情;也可以用阿Q精神来调节自己被欺负后的坏心情,比如说,见到曾经欺负你的人后,想想巧克力有多甜美呀......听完这个故事,宝宝内心不再那么恐惧被别人欺负了,突然变强大了许多,第二天放学回来还告诉我说,今天我还帮助了被别人欺负的小朋友。

每次故事讲完后,我也会提问的方式看宝宝对故事接受多少程度,并将讲过的故事运用在日常生活中,这种教说远远大过生硬的要求孩子为和不为某行为。

阅读中,让我触动最深的是读《弟子规》,第一次接触文言文,我总担心她听不懂,到底能不能记下来,但当时我有一个意念就是,先读了再说,肯定有用。晚上睡觉前,我会念几节《弟子规》给小宝听,几天后,她竟能和我玩接龙了,我读前一句,她背后一句,我读前一个字,她背后两个字。。。就这样,慢慢地她能把一句话都背出来了。读完新章节后,我会把意思用白话讲一遍,举身边的例子,让她更易理解。《弟子规》的内容在日常生活中逐渐被应用起来,成为行为准则。之前她有个不好的习惯,喜欢把幼儿园喜欢的东西带回家,我直白的说了几次,似乎效果不是很明显,《弟子规》里有一段,“物虽小,勿私藏,苟私藏,亲心伤”,宝宝知道“亲心伤”是指“爸爸妈妈很伤心”后,再也不私藏别人的东西了,还总是说,你不要再说“亲心伤”了,我已经知道了。有一次,宝宝发现幼儿园别的小朋友有这种行为,她还教育别人说,你没学过《弟子规》吗?里面有个“亲心伤”。回到家告诉我时,我真心感动,因为我平时的阅读知识起成效了,这就是书本带来的魔力。

我们在给孩子读书本时,经常会用大人的贯性思维来思考小孩的感受,担心她听不懂,会用口语来复述故事,其实这样不是很好,幼儿的模仿能力是非常强的,他们更多的是在接受“磨耳朵”运动。规范的言语听多了,在之后的与人沟通中,他们会时不时说出一些词汇和句子,让你大吃一惊,这都是日常“磨耳朵”累积下来的能量。

2、兴趣是学习的起博器,善于发现孩子的特长和兴趣点

宝宝在语言和情感表达上特别丰富。在未满四岁时,我们让她上了人生的第一个兴趣班,讲故事启蒙班。老师的专业教育方法确实不同于家长,当我听到她第一次完整把一个故事表达完时,我很惊叹她是怎么做到的。之后,慢慢的,越练越熟悉,还能穿插着动作。老师的稍微指点宝宝都很认真地把它记住。有了近半年的故事启蒙基础,今年报班小荧星艺校影视表演专业,感觉很对路。一周一次的授课,孩子更多的是在家里的回课练习,对于上班族的家长来说,感觉课外辅导时间上很有压力,但让我欣慰的是,事实比我想象的要轻松很多,因为课堂的学习内容小宝很喜欢,回到家时,她自己自得其乐地会念叨课间学习过的儿歌和顺口溜,坐马桶时,还在一本正经的说着才学过的儿歌,最后还来句,“我的儿歌表演完了,谢谢大家”,好象真有观众在欣赏她的表演一样,经常还在忙于手上杂事的我,听了暗自欢喜,有时顺代还会和她互动互动。兴趣,让许多事情变得更加主动了,这不就是我们想要的吗?

很多时候孩子的兴趣点是瞬间产生的,也会瞬间消失,作为家长,需经常了解自己孩子的兴趣点。?每个孩子都有自己闪光的一面,作为家长,切不可互相去比较。

3、坚持,需要家长的用心陪伴,家长不能轻易放弃自己的选择,并多多鼓励孩子在每一个过程中的进步。

仅有兴趣也不行,最终拼的还是对一个兴趣的坚持,这完全是靠家长的引导。还是举宝宝在小荧星学习的例子,每周三小荧星需要家长对新学课件内容做录相,上传视频,这实际上是对家庭复习工作的检查,孩子的状态不可能一直都很好,有时不是很配合,这时,就需要家长侧面调动起孩子的积极性。以鼓励为主,我拿出其他小朋友已上传的视频给她看,让她感觉到,此时此刻不是她一个人在做表演,兴趣立刻调动起来。孩子都爱听赞扬的话,批评的话都不爱听,同样,一向自我感觉表演很好的宝宝,有时很不乐意听我对她动作和发音的纠正,偶尔还影响她的小情绪,怎么办呢?没有好心情就没有好表现呀,我就想了一个办法,让她看其他小朋友的视频,看别人的缺点,一目了然,再对照自己的言行,不言而语了,小朋友进步得很快。孩子在表演过程中,要先鼓励,再批评,批评时要让她清楚知道为什么错了,孩子就是在一次次鼓励中对自己越来越自信,表演越来越好。

4、坚持的硕果就是,学习成为孩子生活中不可缺少的一部分。

坚持包括很多,有学习习惯的坚持,生活习惯的坚持等等,当坚持变成孩子生活中缺一不可的习惯时,孩子的被动行为开始转变为主动行为,这是我们最终希望看到的结果。

相信大部分家长都有给孩子讲故事的习惯,在宝宝婴幼儿期,每天晚上坚持给她一个听故事时间,我和她爸爸两个人轮着来,谁有空谁讲,哪怕只有5-10分钟时间,听完后睡觉,某一天,我们忽略了这个特殊环节时,小宝自己就委屈的说“还没讲故事了,没讲故事我就睡不着。”所以坚持,最后就变成了习惯,我们培养的精力也可以省很多。

最后,我要说明的是,我们切不能用快乐教育的观点去引导孩子,因为那会害其一生。幼儿园阶段是养成良好习惯的黄金阶段,错过这一教育的黄金阶段,没有培养成良好的习惯,等孩子到了小学,我们将更加辛苦,需要花更多的精力去纠正之前的习惯。因此每一个孩子的家长,都是十分不容易的,需要不停地更新自己的育儿方法,一起和孩子共同进步。为了孩子的明天。大家一起共同努力!


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育儿经验分享

家庭是儿童生命的摇篮,是人生的第一个课堂,父母是孩子的第一任老师,我们的重任任重而道远。

当我的第一个宝宝降临时,作为新手妈妈的我查阅一本本的育儿书籍,想把最先进的育儿理念、方法都用在她身上。可是对于当时还是上班族的我来说,朝九晚五的工作没有更多的时间来陪伴老大,只有下班后有偶尔的时间来和她玩耍。随着二胎宝宝的到来,我加入了全职妈妈的行列,全身心地照顾起两宝的生活。当然在教育过程也难免会急得抓耳挠腮,,但回想起来这段经历也让我累积了一些宝贵经验,现就将我的感受和大家分享。

一、注重对孩子的早期教育

老大进入幼儿园了,刚开始幼儿园的生活对于她来说新鲜而又陌生,她显得很拘谨,不太愿意和小朋友们一起玩耍。我了解后回家就多和她讲讲幼儿园有趣的事情,并强调说幼儿园就是第二个家,小朋友们都是好朋友。慢慢地,她越来越喜欢上幼儿园了,每天都早早地来到学校,帮助老师做上课前的准备。老师在布置教室时,她也会参与其中,剪纸,手工,装饰都做得有模有样。上大班时,她的字已经写得工工整整了,同学的爸爸妈妈羡慕极了,经常会和我讨教写字的方法,其实也没有什么秘诀,就是在她闲暇时让孩子在田字格上认真地练习,她渐渐凸显出懂事、乖巧,具有了聪明的特质后使她越来越受老师和小朋友的喜欢。正是因为她的优秀表现使她从幼儿园开始一直到小学都担任班长,这让我很欣慰。

当二宝上了幼儿园后,我也有了一定的育儿方法,意识到家园配合实施有效教育将有助于促进孩子的发展。因此,我很注重对孩子实施早期教育,在老师的指导下,小班阶段重视对孩子进行生活自理能力的培养,放手让孩子学做一些力所能及的事,如:自己穿脱衣裤的能力培养、洗手习惯的培养、自己吃饭等。我平时注重与老师进行交流,了解孩子在幼儿园的情况,向老师讨教我需要配合老师做些什么?到了中班后,根据孩子的年龄特点,听取老师在家长会上提出的建议,开始注重对孩子的语言表达能力的培养、动手操作能力的培养及激发孩子的进取性,初步培养孩子的责任意识,学会关心同伴。经过一段时间下来,我发现孩子的进步是很大的,老师反映孩子在幼儿园的表现是很棒的。

二、注重对孩子的良好的学习和生活习惯的培养

老大在刚踏入小学阶段时,我就坚持让老大养成好的学习习惯。每次上课前做好预习工作,虽然有的家长会认为你提前预习了有可能真正上课时会不专心听讲了,但我觉得非也,只有在你提前预习的情况下才会对老师讲的知识点掌握得更牢固,并且会对不懂的地方提出疑问,在课后要及时对学过的知识点进行复习。对于平时练习、考试中的错题或是不会做的题目归纳在一起,分析做错或不会做的原因,并把正确的解题思路写下来,还要能举一反三,做到真正理解。

二宝上了小班后,有一天,我发现她喜欢用蜡笔在纸上随意涂画,于是我给她买了涂色书,让她在涂色书上画上自己喜欢的颜色,后来她也会依葫芦画瓢地照着图画书自己画简笔画了,我为她的进步而感到高兴。上了中班后,她对剪纸也很感兴趣,开始时她只是会剪有规则的图形,随着使用剪刀技能的提高与发展,类似花朵、水果等复杂的图形对她来说都不成问题了。当我意识到二宝再过几个月就要上大班了,于是我还有意无意地让她识字和练习写字,刚开始时她会很排斥,一直嘟囔着说:“妈妈,为什么我们小朋友的名字是三个字的,而我的名字是四个字的啊?我还要比别人多写一个字呢?”我就耐心与她做解释,随后采取循序渐进的方式一个字一个字进行练写,并采用表扬与鼓励的方法激励她,慢慢地,她就喜欢上写字了。每天从幼儿园回家第一件事就是把写字本拿出来写字。现在也养成了良好的学习习惯,认识和会写的字也越来越多了,并体验到进步带来的快乐。

“自己的事情自己做”一直是我对两个孩子的要求,当然我也是从自身做起,为她们做个榜样。老大三岁时就学会了自己洗袜子和内衣。现在每当二宝看到我洗毛巾,她也会主动要求说“妈妈我自己洗”,我也会欣然答应。她会学着我的方法先把毛巾打湿,再涂上香皂,然后使劲地搓啊搓,再用清水洗干净,闻一闻香喷喷的,她开心极了。看到孩子如此的能干,作为大人的我们感到很欣慰。所以说,平时要学会放手,让孩子养成自己的事情自己做。不然孩子什么事都要依赖家长,永远长不大,缺乏自主性与独立性。

三、注重培养孩子养成早睡早起的好习惯。

俗话说得好“一年之计在于春,一年之计在于晨”,早睡早起会大大提升孩子们的学习能力和学习成绩,上课时能充分集中自己的注意力。为了让我的孩子们能以饱满的精神状态迎接第二天的学习,学习期间我就规定每天晚上八点半必须上床睡觉,早上六点半起床。现在,她们也养成了准时睡觉和起床的好习惯。每天早上,老大会准时起床,听着英语,忙着洗漱,吃饭,精神抖擞地背上书包上学去。二宝每天早上她自己会穿好衣服,然后刷牙、洗脸,并早早地催我送她上幼儿园,还叮嘱我不可以迟到。

四、注重与孩子一起制定规矩

话说“没有规矩不成方圆”,任何事情都离不开规则。刚进入小学时,老大做功课很慢,有点拖拉,当我意识到这样下去的话到三四年级功课越来越多时会更慢,效率也会越来越差。当时我就提出来,现在你是一年级,功课还不是很多,而且放学又早,那么我们在吃饭前至少做好两门功课,这样可以吗?老大想了会儿说:“行!”从此以后,她每天都按时完成当天的功课。现在上四年级了同时身为班长的她,即使每天在学校忙着管理班级,帮老师做事,但她每天的功课还是比班级里的同学完成得快,效率高,这让同学们都羡慕不已。

对于二宝进入中班之后 ,我也和二宝达成共识,每天花半小时学习。每当夜幕降临,老大认真做作业时,二宝会悄悄地拿出自己的识字卡片、小本子和铅笔,象模象样地学习,她还会学着我的样对每个字组词;有时也会拿出自己的画笔描绘出她心中最美好的场景。

我家二宝从小就爱吃糖,每次出去看到包装新奇的糖果她就迈不开脚了,渴望大人帮她买,我有时还能咬咬牙、狠狠心。但是爷爷、奶奶就会妥协了。每当看到这场景,我也束手无策了,只好语重心长地对她说:“多吃糖牙齿会长小虫,最后变成一个个黑洞了;糖对眼睛也不好,容易引起近视,以后我们每周只能吃一次可以吗?”她似懂非懂地答应着。我想只要成人注重引导,动之以情,晓之以理,让她充分感受到父母对自己的要求,是出于爱。

五、注重为孩子创设良好的家庭环境

家庭环境对一个人的成长有着不可忽视的作用,健康快乐的家庭环境是孩子身心健康发展的基础。家长要以身作则,用自己的行为去影响孩子。每当孩子做作业累了时,孩子也会看看我们父母是不是也是在学习、进步,如果是的话,孩子自然而然也会珍惜自己的学习时间。记得大宝刚升入一年级时还不太适应有书面和口头作业,所以每天放学回家我都会默默地陪着她,直到她完成当天的功课。作为老大学校的校家委会主任的我,每次学校开展活动都需要统计志愿者人数,告知家长们注意事项等等,在活动结束之后还会书写活动感受或在忙于写发言稿。久而久之,我们就形成了一种默契,她做她的功课,我在一旁忙着自己的事情。现在二宝也长大了,每天晚上,老大、二宝和我都会端坐在书桌前,我时而帮老大讲解难懂的题目,时而教二宝认读汉字、做简单的加减法题目,她也很乐意学习。

作为父母的我们努力为孩子营造和睦快乐的亲子氛围,即使父母之间发生矛盾或拌嘴也尽量回避孩子。对于自己在工作中不顺心的事和不满的情绪尽量不带回家中,不把孩子当做发泄对象,以免引起孩子的惊恐。

六、注重保持与老师进行良好的沟通

当今社会,年轻的父母工作十分繁忙,大多数家长都觉得把孩子送进学校就万事大吉了,其实不然。我觉得父母应主动和老师保持联系,以便了解孩子在学校的学习情况,做到知己知彼。当父母对孩子表现出上心,积极的状态时,孩子也会感受到父母对自己的学习关心和深深的爱。记得老大刚上一年级时,她上课不太爱举手回答问题,老师觉得她是完全会的,只是不愿意举手回答而已。我了解后和她深谈了,让她明白积极举手回答问题也是上课认真听讲的重要表现,后来她慢慢地改掉了这个坏习惯。

记得二宝刚入幼儿园时,吃饭成了一个大问题,她吃一口饭要非常久的时间,喜欢把饭含在口中不嚼。我和老师沟通后,我们在家里将食物变换着花样来烹饪,各种颜色搭配着,让她保持好奇心,对吃饭产生食欲。在正餐之外的时间尽量减少吃零食,造成“本末倒置”,吃不下正餐。经过长时间的磨砺,她终于在吃饭问题上不再纠结了,每次吃完饭还会主动把碗筷放好。看到她的进步,大家很欣慰。

每个宝宝都有自己独特的个性,当然方法也就不能一概而论了。以上只是我在养育两个宝贝孩子成长路上的一些经验之谈。

孩子未来的路还很长,谁也不可预知未来,随着孩子的年龄增长、对问题思考的不断成熟,作为父母的我们不可以停步不前,要不断调整教育思路和教育理念,让我们共勉吧!


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学做一个“偷懒”的妈妈

? ? 在我们印象中,妈妈都是无所不能的,妈妈们都是除了自己工作外,还可以把家里收拾的干净整洁、把家人的饮食起居照顾的妥妥当当,更是育儿养儿的主力。在孩子刚出生的那段时间,我也有点像一个“打了鸡血”的妈妈一般,稍微放松下就会自责对孩子的付出不够,总是内心担着一份执念——要做最好的妈妈!

在孩子小时候,除了上班的时间,只要一回到家我几乎是时刻陪伴着他,各种玩具陪着玩,经常抱着他读绘本、讲故事,睡觉前陪睡、唱着摇篮曲。孩子刚添加辅食时,各种研磨碗、辅食剪等装备齐全,怕他自己吃饭慢,怕他吃不了多少,所以直接大人喂饭……然而时间长了,问题也越来越显现出来了,孩子一碰到问题就要喊妈妈,比如在小区里玩滑滑梯,台阶有点高走起来不方便就会要我抱上去,碰到有其他小朋友一起在玩,需要我一直在旁边陪着他;去商场逛街的时候,我试衣服和他分开的一小会也不行,要找妈妈。饮食上,由于食物过于精细,导致他咀嚼能力落后,大一点的青菜咽不下,吃饭慢;长期的喂饭导致他的用餐习惯很不好。

当他即将踏进幼儿园的时候,我开始变得焦虑,若没有了妈妈的照顾与陪伴,他能不能适应幼儿园的生活?他自己还不会吃饭、不会穿衣,自理能力比较差,就这么去上学能行么?这时,我才开始觉得是不是自己之前做的太多,把孩子保护的太好了?是否应该让自己放放手、偷偷懒?

当时也正好是一个契机,由于孩子要上幼儿园,所以我们提前搬到了离幼儿园比较近的房子,和外公、外婆分开住了。在新家,就只有我们一家三口,家务活、其他琐事都落在了我和爸爸身上,所以能陪伴他的时间也变少了,正好很多事情慢慢地让他学着自己完成。就像是早上,以前都是我陪他玩一会,然后抱他去上厕所、给他穿衣服,现在有意的偷懒一下,他的衣服就放在床上,然后我自己去洗漱了,一开始他还是会等着我去给他换,几次之后,他自己开始琢磨着穿起来了,有一天,当我洗漱好后,看到他兴奋的跟我说,“妈妈,你看!我自己都穿好啦!”脸上流露着无比的自豪。第一次成功之后,对于穿衣服他开始变得越来越有兴趣,虽然一开始的时候穿的不好,前后里外分不清,不过教了几次之后,自己就能熟练地脱下睡袋、穿上衣服了。也因为通过这个穿衣服的事例,孩子体会到了自己独立完成的成就感,我也感觉到放手让孩子学会独立的必要。

随后在其他事情上,也同样如此,我慢慢退到后面,放手让孩子独立完成自己能做的事情。洗手、上厕所让他自己去,吃饭让他自己吃,收好衣服让他帮忙一起折、地板脏了他帮我吸尘我来拖,虽然说一开始他做的会不够好,洗个手把衣服都弄湿、一地的水,但是谁又能一下子都做好呢?谁不是在实践中成长呢?每次完成后我都会由衷的感谢他并表扬他,孩子也越来越有兴趣去独立做、帮助你做。现在,他会主动收拾好自己的玩具,主动要帮助我们洗碗……也通过这一小件一小件事情累积起来的满足感让孩子越来越自信,渐渐地他愿意去尝试、去自己想办法了,在家里可以自己研究搭积木、拼轨道;在外面玩耍的时候,能和别的小朋友去一起玩,而不是盯着妈妈不放了。记得当外婆看着他独立完成上厕所、穿裤子、洗手、回来继续玩玩具时,感慨道,现在自理能力提高了,已经不再是一个什么都要大人帮助的小宝宝了。

记得在孩子小的时候,吃喝拉撒、洗澡游戏都由我来陪着,就像是一个超人一样。那么爸爸呢?一开始爸爸也想照顾孩子,可往往是带孩子一两分钟,孩子就哭着要妈妈,爸爸也一脸无奈地甩手说:“他不要我啊!”或者就是爸爸带着孩子玩,不一会儿就这碰了那摔了,他俩在一起就像是两个强扭的瓜。时间一长,妈妈心里也不愿放手了,孩子对爸爸就更加疏离了。当孩子饿了,是妈妈第一时间泡好奶冲上去喂奶;亲子时间是妈妈带着孩子一起搭积木做游戏,该睡觉了,是妈妈给孩子讲故事……

而当随着孩子慢慢长大,尤其是养育着一个男孩子,当他面对新事物不敢尝试、碰到问题就害怕退缩时,我开始明白育儿路上爸爸的参与是同样的重要。当我学着做一个会“偷懒”的妈妈时,惊喜的是发现孩子与爸爸开始走近了,爸爸在孩子心中的分量越来越重,超人?本来就是爸爸的事情嘛!

爸爸的参与不一定是非说要照顾到孩子的吃喝拉撒这种日常护理中来,这些当妈妈的完全可以胜任,爸爸的任务应该是树立爸爸在孩子心中的“伟岸形象”,养育孩子就该是爸爸妈妈共同的参与以及合作。

当我认识到这一点之后,更加发挥了我的“懒劲”。当儿子喊着要我陪他玩赛车时,说妈妈这个不会玩,爸爸玩的很好的,你和爸爸去比试吧。一开始他俩在一起玩时,矛盾不断,爸爸不会像妈妈那样温柔,还会故意让着孩子,所以隔三差五地跑来求援,如果是以前我早就剥夺了爸爸陪玩的资格,换自己来了。可现在,妈妈要学会放手,尝试着睁一只眼闭一只眼,还会给爸爸助攻,鼓励、激发孩子多和爸爸相处,塑造一个超人爸爸的形象。骑平衡车时,我说让爸爸陪着你,因为爸爸跑步跑得很快;拍羽毛球时,爸爸羽毛球打得非常棒,让爸爸教;开车时一定让他坐好宝宝椅,因为妈妈开车没有爸爸开得好;三个人出去玩时,我始终是落在后面的一位,因为妈妈的体力比男孩子差;讲故事说到可怕的怪兽时,我会说爸爸力气大,可以一下子就打败它的。

慢慢地,当他在玩玩具需要换电池时,就直接喊着“爸爸,快拿工具箱来,我们换电池吧!”;当他在外面要吃冰激凌时,我说爸爸说过,今天太冷了要吃冰激凌肚子会冻僵的,他就会把冰激凌放回去了;当大风大雨的时候,他会跟我说:“我爸爸很厉害的,不会被风吹走”。在他心里,爸爸的形象变得越来越高大,只要是爸爸在,他就会变得特别有安全感。

当我做了一个“偷懒”的妈妈后,平常的亲子游戏时间渐渐地被爸爸取代了,他们俩相互战斗、一起打怪兽,孩子对他爸爸是一种仰视的姿态,爸爸说的话变得一言九鼎,还有两个人之间的小秘密;而当他们玩累了、饿了,这时候妈妈就准备了好吃的给他们。当我们从超市回来,儿子会帮着我拎东西,说“我们男子汉就要保护女孩子”。爸爸教会了孩子勇敢与担当,这些都是和妈妈玩耍是欠缺的。当孩子遇到没有信心的事,不再需要妈妈不断的帮助和鼓励,而是跟我说“爸爸说过的,男孩子什么都要试一试”。

经过一年的爸爸是超人的熏陶,一方面孩子更愿意和爸爸一起玩了,还有了两个人的专属游戏;另一方面爸爸因为孩子的认同,更愿意参与到教养孩子中了,两个人从强扭的瓜变成了拧在一起的绳子,孩子也慢慢从小宝宝长成了小小男子汉。

虽然说,现在孩子还小,养育的道路还很长,但是经过这几年的摸索与探究,我和孩子爸爸也逐渐地厘清了自己的定位,妈妈要学会做一个“偷懒”的妈妈,对孩子放手让他更独立,退在爸爸身后,塑造爸爸超人形象。孩子是两个人的,教养孩子也同样是两个人的相互合作、相辅相成。



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二孩家庭中两个孩子的相处

谈到育儿方面,我们家庭是有些特殊的,因为我们家同时得到两个孩子--一对男双胞胎。他们刚出生的时候,一下子抚养两个孩子真的十分辛苦,两个孩子同时吃喝、同时拉撒、同时生病……随着他们逐渐长大,现在已经都是幼儿园中班的孩子了,我们感觉体力上的辛苦逐渐好转,但脑力上的斗智斗勇已成为我们家庭生活中最主要的内容。兄弟俩一会儿打架,一会儿互抢东西,一会儿又亲密无间。“兄弟俩会不会从小打到大呢?”这种想法始终在我脑海里盘旋。

我在这里分享一下我们家庭对于如何教育两个孩子之间相处的心得体会, 因为不单是双胞胎家庭,现在二孩家庭也越来越多,希望大家读过之后能够相互交流,取长补短。

我们家的两个孩子从小就待在一起,相互之间和平的时间少,争吵打架的时间多,最严重的一次为了抢东西老二把老大砸的头破血流,老大也曾经把老二咬的满手臂都是血印。我有时候就会想他们哪天能像电影里描述的那样兄弟情深,相互扶持该有多好啊。但人天生的本性就是利己的,从他们懂事开始就天然地知道好吃的东西要自己先吃,好玩的玩具要自己先玩,如果一味地逼迫他们谦让,效果也不一定好。一开始我就尝试教育老大:说哥哥年龄大要让弟弟,有什么好吃的可不可以让弟弟先吃,好玩的玩具可不可以让弟弟先玩!但看着哥哥委屈的眼神,我内心也觉得有点不公平哦,毕竟哥哥只比弟弟大了一分钟而已,就要让他更多地承担义务吗?而且随着“哥哥要让弟弟“这句话说的多了,老二反而有了优越感,时常把这句话挂在嘴边,很多事反而偷懒,变得依赖性越来越大,自己不再积极主动地去争取,动不动就要别人让着他,看来这样是不成的了。

如何才能让他们既能和平相处又能自己知道对自己负责呢!最后我决定制定规则,所有的事情先讲规则,在规则的框架内再讨论谦让的问题。接下来就说一说如何慢慢地让他们都接受规则,用大家都接受的规则来行事。(下文中左是哥哥,右是弟弟)

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事件一:玩具画板

他们俩自从上了幼儿园之后,开始喜欢画画了。为了让他们能够自由涂画,免得在家里墙上到处乱画,我给他们在淘宝上每人买了一块可擦写的画板,这样他们就可以想画什么就画什么了。

买的两块画板是一模一样的,为了便于区分,在画板上分别贴上了他们自己名字的标签。画板分好之后跟他们约定好,自己管理自己的画板,每次使用完毕就放回规定的箱子里面,不可以在对方的画板上乱涂乱画。

左做事比较专注,平时画的比较多,端着画板一个人可以画好长时间,他的画板用了一段时间后,基础的颗粒已经开始老化,画板变得不能用了。于是他开始拿右的画板来画画,随即吵架开始了:右说这是他的画板,左就是抢着不还给右。

我马上就开始进入调解员模式,我问左:你为什么拿右的画板?左回答:因为我的画板坏了。我问:我们一开始订好的规则,各人玩各人自己的画板,现在你拿右的画板经过右同意了吗?右在边上抢着说:我没有同意!左不作声。我接着说:既然右没有同意,你就不能拿他的画板画画。左问:那右什么时候会同意让我用他的画板?右直接回答:我一直都不会同意的!左一听眼泪就快要出来了,我对右说:你这样也不对的,虽然规定了这个画板是属于你的,但是左的画板坏了,在你不画的时候给左画一会有什么关系呢!不管你跟左是兄弟也好,还是跟幼儿园的其他小朋友也好,玩具都要大家一起玩才有意思嘛。右说:左拿了我的画板之后就不会还给我了,所以我一直都不会同意给他。我再转头对左说:你可以在右不用画板的时候拿他的画板画画,但是右如果想要回去了,你一定要马上还给他好不好?左眼泪收回去了一些,回答:好。 我再转头问右:怎么样? 右说:那好吧!最终我先让左把画板还给右,右拿过画板画了没几下就玩别的去了,我赶紧让小画家(左)去拿过来继续画。

就这样经过很多次的反复演练,他们慢慢可以适应轮换玩的过程了。有时候还会一起讨论:你画的是什么?画的像不像?为什么你的青蛙画那么多腿?“这是大螃蟹”……(当然,过了段时间之后,我又去帮他们到实体店里买了两个质量更好一点的画板)

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事件二:洗澡

在夏天,每天洗澡是晚上最后一个项目。很小的时候两个人都是害怕洗澡,不愿意洗澡的。直到有一天带他们去游泳池玩了一次后,都开始喜欢上洗澡了,而且为了谁能先洗澡每次都是要争吵不休。

有时候左说:我困了,我要先洗澡睡觉。

右马上嚷嚷着:昨天也是你先洗的,今天该我先洗了。

左反驳:昨天明明是你先洗的,今天我先洗才对。

好吧!我也记不清到底前一天是谁先谁后的了,一听这种谁先谁后的争吵声我的头就发晕。

这时候,我看着墙上挂的日历,想了想说:我们得定个规矩,从今天开始单号哥哥左先洗,双号弟弟右先洗。今天是单号,所以是哥哥左先洗。

右马上问:为什么今天是单号就要左先洗呢?

我回答右:因为123456……数字的顺序就是从1 开始的呀,左先出生,所以左是1 ,你后出生,所以你2呗。

右再接再厉地问:为什么左先出生?

我回答:这个你要去问妇幼保健院的医生,问她们为什么先把左从妈妈肚子里抱出来哦!(总算是把“皮球”给踢远了)

最后我又花了10分钟时间解释了什么是单数?什么是双数?顺便提前让他们理解单双数的含义:1、3、5、7、9是单数,2、4、6、8、10是双数,逢到日历上单数的日子左先洗,逢到日历上双数的日子右先洗。解释了半天,哥俩终于都接受了这个规则,开始排队洗澡喽。

后来,我们还把这个规则引用到了其他方面,凡是碰到需要轮流进行的活动,就按照日历上的单双号来安排先后。

写到这里,希望大家看的时候不要被文中的左右左右的称呼恍得视力疲劳哦。

虽然,我们家这两个小男人之间的争斗也无法通过制定的某一个或者某几个规则而全部平息。但他们至少逐渐学会了沟通、学会了讲道理,不再是一有争吵就讲一个大家都认同的道理来处理纠纷。而我这个家庭调解员也尽量只是在旁观察他们之间的争论,只要不出现明显的不公平,尽可能让他们以自己的方式处理他们小人之间的纷争。

我想,以后随着他们的长大,一定会越来越懂事,两个人之间争抢东西的情况也会越来越少,相互谦让的行为会越来越多。同时也要让他们理解这种谦让是有底线、有原则的谦让,如果某一方无原则地一味谦让,则有可能会产生新的不平衡,谦让方性格会变得懦弱,得势的一方则会变得骄纵,这都不利于他们健全人格的塑造。

另外还要注意培养他们在学习上要争先向上的精神,遇到困难要有迎头而上的勇气。

最后祝愿我们家的两个小人儿以及其他所有的小宝贝都能健康快乐地成长!


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培养了不起的小男子汉—我的育儿经

时间飞逝,转眼我家航航都快四岁半了,我当妈妈也有四年多。看着快乐健康、自信乐观的宝贝儿子,我不禁感慨,陪伴儿子成长的道路是幸福快乐的,同时也是勤苦劳累的。别看现在儿子和我的感情很好,基本也听我的话,当妈妈的我也很有成就感。但初为人母的我,和儿子相处的道路上并不是一帆风顺的,在儿子成长的道路上也是问题多多的。为了把儿子培养成心理、身体都健康的孩子,我也阅读了一些育儿方面的书籍,浏览了育儿的相关网站,下面我谈一下自己对儿子的一些教育方法:

1.了解男孩的性格,并理解男孩的行为。

中国人的传统观念上希望孩子是听话的,总是想约束孩子的行为。但男孩喜欢冒险、登高,喜欢制造麻烦,脾气又倔,这些男孩的特性在我家儿子身上也都有体现。起初我对于儿子的这些特性真的很头疼。 但阅读相关育儿文章后,我开始了解儿子身上的这些特性都是男孩的天性,他们依靠运动和攀爬来燃烧体内的睾丸素和促进大脑健康发展。我慢慢也不再一味阻止和责骂他的淘气和制造麻烦。而是在保证安全的前提下,尽量相信他的能力。去年圣诞节时,我买了很多圣诞粘纸,儿子高兴地说要回家做装扮,回家就爬凳子要把圣诞老人贴在高处,我看着有些担心他的安危,但一想到不能扫了他的兴,连忙找来老公,告诉儿子:爸爸也喜欢贴,你和他一起贴,并且告诉他爬凳子是有危险的,要小心哦。最后大功告成,我惊喜的发现原来墙上那些他乱画的线条,贴上一些小粘纸后,这些乱画的线条起到了连贯的作用,倒也别有一番景象,的确起到了装饰环境的作用。所以,在男孩的成长中,作为妈妈应该多给一些宽容,多给一些肯定和赞赏。

2. 增进和男孩的感情,先要和他做朋友。

儿子进幼儿园后,老师对他评价是外向活泼、话多、敢想敢说的。但其实,航航在2周岁时都还不会讲话,现在回想起来那时可能是我陪伴儿子的时间并不算很多,在最关键的呀呀学语的时候,因为家里的一些原因,不得不把儿子送回老家待了两个月。儿子送回我身边时,正好是赶上他2周岁生日。我清晰的记得那时给他过生日时,他脸上也不是很多笑颜,也不会语言表达,我想抱抱他亲亲他时,他会用手把我挡开。当时我也有些失落感,家里也很着急,甚至担心他不开口讲话会不会是生理原因。但我一直坚信儿子应该没有问题,我自己的所学教会了我应该去做一个合格的妈妈,于是我做了一个重要决定1.决定让儿子早日过上集体生活,在2岁1个月时便早早送去了托班。2.决定在除了上班外,要把其他时间和精力都用在陪伴儿子身上。陪伴他一起搭积木,一起看动画片,周末天好时全家一起去公园接触大自然。更多的陪伴使他开始信任我和依赖我,三岁时的某一开始,我发现儿子会在我回家的那个时间点,站在窗台上望着窗外等我回家,然后看到我出现时,会高兴的手舞足蹈,然后我走上楼梯时,他已经为我开好门,并“妈妈、妈妈”的叫个不停。那时候我发觉儿子是真的信任我,把我当最好的朋友了。增进和男孩的感情,和他做最好的朋友,他才会更信任你,更接受你的管教。

3. 电子产品是把双刃剑,利用它有利的一面。

我们家对于电子产品是秉着“不拒绝,不依赖”的态度。因为做父母的我们每天上下班都离不开电脑、手机等电子产品,而孩子也要和我们朝夕相处,让孩子接触到这些电子产品也是迟早的事。但是让小朋友接触电子产品需要注意以下两点。首先会在时间上有所限制,通常我们规定儿子玩电脑、ipad的时间控制在半小时以内,之后会转移他注意,吃些水果,或搭积木玩玩具,让眼睛有适当的休息时间。

其次,作为家长陪伴孩子一起使用电子产品很重要,这样可以起到引导作用,事先会注意对游戏、动画片、早教软件的内容进行选择和过滤。给儿子接触的电子产品的内容必须是适合他成长的,比如2岁半开始, 我们给儿子看《爱探险的朵拉》、《巧虎》等一些益智类的动画片,结果不久后发现儿子语言能力得到了突飞猛进的变化,儿子时不时会语出惊人,记得3岁时某天晚上我们在外面散步,走到一个拐角,有点黑,儿子突然冒出一句怎么乌漆抹黑的呀。爸爸开车带我们出去玩,车子正行驶在高架上,车厢里一时蛮安静的,儿子突然会来一句让我们全速前进。另外儿子也会说一些简单的日常英语单词,认识很多简单的汉字,这些我们完全都没有正儿八经的去教他,但他就是在看动画片,玩游戏的同时,记住了这些内容。这些让我觉寓教于乐,更能激发孩子的学习兴趣,而利用好电子产品,将他作为早教工具,可以使你的孩子学到更多的知识,视野更宽阔。

4.培养小小男子汉,父母在男孩的成长中起到了不同的作用。

作为母亲,管教儿子是必须要经历的。在我们家,对于儿子行为习惯的管教,基本以我为权威。我的原则是不过早的给他下规定,在合适的年纪,制定合适的家规。比如上幼儿园前我开始对儿子的生活作息做了些规定,另外会要求他自己吃饭,自己尝试穿衣、穿鞋。这些行为习惯的养成中会遇到些困难,一开始执行时,他不会按照你说的乖乖执行,那么我会视情况先以说教为主,先告诉他,你已经长大了,长大的小朋友都自己吃饭,穿衣了;看到动画片里相关的场景,就会及时作提醒,你看这个小朋友是自己吃饭了,我们航航也和他一样,我们也可以自己吃饭的。然后,慢慢他自己吃饭后,会规范他吃饭时要专心,不能一边吃一边看电视或做其他事情。执行的过程中也会赏罚分明,如果有进步就会适当奖励他喜欢的巧克力。如果执行一段时间后有退步,当然也会严厉惩罚。总之,男孩行为习惯的养成不是一天两天就能形成的,需要循循善诱,一起努力才能达到预期的目标。

?父亲在男孩成长中的地置显得尤为总要。虽然老公的工作比较繁忙,但我也会要求他参与到儿子的教育中。因为男孩是需要父亲的,他们需要从父亲的身上看到自己的定位,他们需要模仿父亲的行为来使自己成为真正的男子汉。在我们家,我常常觉得儿子和他爸爸之间存在着一门我无法读懂的外语,他们之间的相处可以是吵闹地玩他们的玩具汽车,可以是安静地坐在电脑前一起研究玩大型游戏。而这些都是我不喜欢也不擅长的。可见,爸爸有更宽广的肩膀,可以让儿子依靠。爸爸有更宽阔的视野,可以带儿子一起探索未知的领域。

???? 总之,我认为3-6岁的男孩,正处在一个爱玩爱疯的年纪,不需要给他们太多的学习任务,也不需要给他们太多的束缚。相信航航可以在妈妈的循循教导下、爸爸的言传身教中、学校老师的共同鞭策中,成长为真正的小男子汉。

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一个懂事女孩的成长记

2009年5月15日,早上10点01分,我的女儿饶语涵出生了。女儿的出生让我整整激动了一天一夜,15号的那个夜晚我彻夜未眠。自从有了她的陪伴,家庭中增添了许多欢声笑语,但随着女儿的一天天长大,随之而来的烦恼也与日俱增。我该如何让她成为一个懂事明理的小孩呢?这个问题时时在我心中困扰。然而随她一起生活的这几年中,我渐渐悟出了一些育儿的心得,教育孩子,其实就像画图一样,每一个孩子降临人世的时候,都是白纸一张,只不过画图的人水平有所差异,有的马虎,有的认真,有的随意,有的规矩。孩子的成长亦是如此。要讲育儿心得,其实大多数的家长也深有感受,无非是以下这么几点:

爱。在与孩子的交往中,爱是最根本的,也是最基础的一个情感。父母可以用爱,来教育孩子,用爱来管理孩子,用爱来引导孩子,如果家庭中缺少了爱,那么孩子的家庭教育就像无源之水,无本之木,任何对孩子的教育就无从谈起,无法下手。父母对孩子有爱,孩子也会爱父母。实际上家庭中的任何爱都是相互的,夫妻之爱,婆媳之爱,翁婿之爱,亦是如此。爱是天底下,最容易表达,最容易感受的情感。父母对孩子的怜爱之情并不是父母一味的付出,一味的迁就孩子,那是溺爱,无原则,无底线的爱,那其实不叫爱,那叫害。父母付出了许多,但孩子并没感受到父母对她的爱,她反而觉得父母应该这么做,理所应当的接受这些。然而有些人会说,孩子还小,还没有到报答父母养育之恩的时候。对于这种想法,我并不认同。孩子对父母的爱,可以表现在细微之处,可以表现在任何地方。在我的女儿身上曾经发生过这样的一件小事,我妻子一直接送我女儿上学,和所有家长做着同样的一件事情,每天早晨送好女儿之后去上班,早上的时间总是很急促。有一次,妻子对女儿说,妈妈迟到了,会被扣钱的,女儿听了之后,迅速的把饭吃好,然后乘着妈妈的车子上学去。当我知道这件事情之后,我深深地感受到女儿长大了,会体谅父母工作的辛苦,生活的不易。

德。我所说的德,这里既包括了孩子品德的养成,又包括了家长的德行,古人有云,上梁不正,下梁歪。家长是孩子的第一任老师,很多事情用不着说,只要用行动去做,孩子看在眼里,自然会学会,有可能学好,也有可能学坏。

理。孩子的成长经历,也是孩子不断试错的过程。哪一个孩子不会犯错,哪一个孩子不会做些出格的事情,孩子犯的一些小错误都可以原谅。关键要让孩子知道自己犯了错误,要让孩子真正有悔改之意。在孩子的成长中,要不断地用理去说服他,但是也不要指望他,一次能够改好,需要花点时间和耐心。

和。和在家庭教育中,也是很重要的一块,孩子最不愿看见父母争吵,一个成长在经常争吵的家庭中,对孩子的性格养成会很不利。我曾经问过自己的女儿,最怕爸爸妈妈做什么事情,女儿说,最怕你们吵架,自从女儿说了这句话之后,我们夫妻俩尽量控制自己的情绪。不想让女儿看见父母不好的一面,以免心理留下阴影。

事实上,孩子的教育无小事,任何一件小事都可以拿来教育自己的孩子,任何一件小事都会影响孩子性格脾气。毋以善小而不为,勿以恶小而为之。古训已有,然而后人又有几人谨记这句至理名言。

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